Argentinos

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?... lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

 

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

 

Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el mundo. El paciente era un Argentino pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso. Causa: El ano rechazó al argentino.

 

¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?... porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.

 

Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
- Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:
- Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
- Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
- Qué cuñado tiene el nene!

 

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraiso:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Ecuatoriano, San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Chileno San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Argentino, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
- Pasa hijo... ojala te guste.

 

Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las Escrituras, que nacio en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

 

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

 

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?... porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

 

¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.

 

Se encontraba el presidente Argentino Menem en su despacho cuando recibe una llamada de su homologo Chirac desde Francia:
- Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situacion complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog?
- Pero por favor! -responde Menem- No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.
- Eso si! -continua Chirac- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...
- Pero por favor! Quedate tranquilo che.
Dice Menem y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
- Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
- ¿Algo mas, presidente?
- Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
- ¿Algo mas?
- Si, que pongan tambien 'Small'.

 

Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?
A lo que el otro Argentino respondio:
- Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

 

Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para platicar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, che... ¿que te parecio mi novela?

 

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

 

En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice:
- Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos.
- ¿Esta loco? ¿Y si me toca el argentino?!

 

- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
- No lo sé.
- Exacto!

 

¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.

 

Un porteño canchero llega a Córdoba y le pregunta, con su típica tonada, a un cordobés parado en una esquina:
- Dishculpá, ¿cómo llego a la Catedral?
Y el cordobés muy tranquilo le contesta:
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
El porteño vuelve a preguntar:
- ¿Cómo llego a la Plaza San Martín?
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
- ¿Y cómo llego al Cabildo?
Y nuevamente el cordobés contesta:
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
Ante esto, el porteño se calienta y le dice:
- Y decime cordobés, ¿cómo llego a la concha de tu hermana?
El cordobés le responde:
- Agarras la pinchila de mi cuñado, y le das derechito, derechito.

 

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... porque ni la Tierra los traga.

 

Resulta que iban tres hombres en una nube viajando por el cielo. Entonces, para saber por donde andaban, debian tantear con la mano para ver si reconocian su paradero. Uno de ellos baja la mando y dice:
- Estamos pasando por Paris.
Los otros le preguntan:
- ¿Como sabes?
Y el dice:
- Toque la Torre Eiffel.
- Que bien! -responden.
Luego, al rato, otro de ellos dice:
- Ahora estamos pasando por New York!
- ¿Como sabes?
- Toque la Estatua de la Libertad!
- Que bien -responden los otros.
Luego, al rato, el tercero grita:
- Estamos pasando por Argentina!!!
Y los otros dos preguntan:
- ¿Que? ¿tocaste el Obelisco?
- Noooo... me afanaron los anillos!

 

¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?... "Ya se que me extrañas..."

 

¿En que se parece una vaca a un Argentino?... en que la vaca da leche y al argentino 'dale che!'.

 

Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... -respode el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay que esta al lado de Argentina.

 

Es un concurso internacional para ver quien soporta mas tiempo dentro de un cuarto cerrado, con un zorrillo, y solo pueden llevar con sigo una cosa. Entra primero un frances y lleva consigo un frasco con perfume, se mete al cuarto lo cierran y a los 10 minutos se oyen unos gritos desesperados, y los jueces preguntan:
- ¿Quien? -a lo que responden:
- El frances, saquenme de aqui que no soporto al zorrillo!
Lo sacan y meten al siguiente concursante, un ruso, y lleva consigo una botella de vodka, a los 50 minutos se escuchan unos gritos desesperados a lo que los jueces preguntan:
- ¿Quien es?
- El ruso! no soporto al zorrillo!
Lo sacan y entra el ultimo concursante, un argentino y solo lleva un espejo, entra y a los 10 segundos se escuchan unos gritos estridentes, a lo que los jueces preguntan:
- ¿Quien es?
Y se oye un sonoro lamento:
- Soy el zorrillo! ya no soporto al argentino!

 

Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?
- No, me dio un cheque... y tenia fondos!

 

Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un telefono rojo detrás de su escritorio:
- ¿Para que es ese telefono? -pregunta Clinton.
- Para hablar con Dios -contesta Yelstin.
- ¿Puedo llamar?
- Claro, camarada.
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dolares.
- ¿Por que tanto? -se queja Clinton.
- Hablar con Dios cuesta.
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita Menem y ve un telefono similar:
- ¿Ese telefono es para hablar con Dios? -pregunta Clinton.
- Pues claro, ¿querés usarlo?
- Si -contesta Clinton.
Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:
- ¿Solo 10 centavos, porque tan barato? -pregunta asombrado Clinton.
- ¿Y que querés? asi cobramos las llamadas locales acá.

 

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar oscar.

 

Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.

 

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?... para ver como es la Tierra sin ellos.

 

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

 

- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolineas Argentinas.
- ????... ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

 

- ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
- Un conserje que se cree dueño del edificio.

 

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!

 

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?!
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de que se trata!?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Si, si... pero... ¿argentino?

 

Un argentino llega a Barajas y le preguntan en el control del aeropuerto:
- ¿Nombre?
- Antonio Mastropasqua.
- ¿Nacionalidad?
- Argentino.
- ¿Profesion?
- Psicoanalista.
- ¿Sexo?
- ENOOOORME.

 

Llega una gatita gallega muy fina a Buenos Aires. Se le acerca un gato porteño chanta para levantarsela:
- Che gatita, vamos a correr detras de un colectivo.
- No se dice colectivo, se dice autobus.
- ¿Y si fumamos un faso?
- No se dice faso, se dice pitillo.
Asi sucesivamente, hasta que el gato se harta y se va por alli. Al cabo de unos dias, la gatita lo va a buscar:
- Oye tio, ¿por que no vamos a coger un ratón?
- No se dice ratón, se dice rato.