Borrachos

Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- Amor!, hic, preparate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- Mi amor, veo que llegaste excitado.
- No, llegue con dos amigos...

 

...y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- Un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra.

 

Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- Los que estan sentados de la derecha son todos unos boludos y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros!
Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero!
Y el borracho le responde:
- Entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

 

Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta:
- Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- Perdonenme, yo no soy de este barrio.

 

Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia:
- ¿Que es lo que hace?
- Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- Pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habra ido la llave!?

 

Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño voltea y grita:
- Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga!

 

En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- Una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- Si! pero una va llena!

 

Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer:
- Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic...
Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice:
- ¿Por qué no me abrías, URRACA?

 

Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice:
- Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policia contesta:
- Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!

 

Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice:
- Ey, conserje! consigame un taxi.
- Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
- Entonces consigame un barco.

 

Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- Deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va asi pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- Mire señor, aqui solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- Deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja la cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un playo y les dice:
- No, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!

 

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aqui en la esquina!
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- No, yo vivo en la esquina.
- No! que yo vivo en la esquina!
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!

 

Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿Dónde me llevas?
Y el negro le responde:
- ¿Cómo que dónde te llevo?, si ya te traigo de vuelta.

 

Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- Cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
- ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

 

Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice:
- Che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ví que el semáforo esta en verde?!
- Perdoná guazo... es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña.
Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro:
- Che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? hip!!
- Y... io con un litro hago como diez kilometros.
- faaa!! qui hacé mucho.. mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida.

 

Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el dia bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar.
Está bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando. Transcurrida una hora y haciendo un gran esfuezo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama:
- Se... Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto.

 

Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
- ¿Que haces ahí?
- ¿Yo? Llamando a mi casa.
- Puess... insiste, insiste, que hay luz.

 

Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- Epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- Bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- Yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.

 

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿No vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- No, cuando llegué ya estaba doblada.

 

Sube un borracho al colectivo, y así como subió se mandó el tipo al primer asiento que encontro. Y va que se sienta al lado de una vieja re-pituca ella. Bueno, el tipo del pedo que tenía se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. De nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y así un montón de veces... Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice:
- Negro, sucio y peludo!
Con una cara de enojada terrible... a lo que el borracho la mira y le dice:
- Ya se!, si es una adivinanza, es EL CULO.

 

Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- Me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atras del colectivo y el borracho grita:
- Dije que me voy a tirar un pado, no un corner!!!

 

Llega un borracho a la cantina:
- Me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- Oiga... ¿los pinguinos viven en el polo norte, verdad?
- Asi es, señor...
- Ok... traigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- Y esos pinguinos... ¿son negros con blanco?
- Si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- Y los pinguinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- Asi es... 90 cm aproximadamente.
- Ay, Dios mío!... entonces acabo de atropellar a una monja!!

 

Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez?
- Si.
- ¿Nosh podria decir cual de todosh nosotrosh es?... hics!

 

Un viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado?
- Si, señora. Hics!
- ¿Y por que no va a lavarse?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

 

- Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- ¿Los cuatro?!

 

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- Señora, ushted esh horriblemente fea.
- Y Ud. está borracho!.
- Si... pero a mi después se me pasa.