Gallegos

Un español (madrileño) que ODIABA a los gallegos se encuentra una lampara con un genio dentro. El Genio dice:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda la provincia de Galicia, se hunda en el mar.
El genio hace un ademán y ZAS!, toda la provincia de Galicia desaparece bajo las aguas.
- ¿El segundo?
- Que galicia, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger del mar.
Zas! Y Galicia emerge sin una alma.
- ¿El ultimo?
- Que galicia se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es lógico. ¿Por que quieres esto de nuevo?
- Para que todos los gallegos que estaban fuera de Galicia y que han ido a ver que ha pasado en su provincia, se hundan ahora ellos!!!

 

Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
- ¿Me indica su PIN?
- Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
- ¿Cuál es el mensaje?
- Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.

 

Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- Claro, entonces son $200.
- No, le dije $400.
- Si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

 

Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- Oye Manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy facil, José. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por alli y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- Joder, Manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, coño. ¿Como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos estan completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- Coño, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío.

 

Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- No me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?
- No sé, toma tu dinero!
- La respuesta era: Un zapato.
- Pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?
- Toma tu maldito dinero! No sé!
- Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- De acuerdo.
- ¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?
- Esta si no me la ganas, Tres zapatos!

 

Hay un congreso internacional de policías en Galicia y están un Policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- New York City.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-citi.

 

Dos gallegos querían cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
- Pepe, no doy mas.
- Seguí Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes.
A los 20 Km dice:
- No doy más Pepe, no doy más.
- Seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
- No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdoname, pero yo me vuelvo.

 

Tres obreros estaban trabajando en una costrucción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al dia siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querias más hot-dog? te habria hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querias frijoles? te hubiera dado tacos o algo asi.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

 

Suena el telefono y Manolo va a atender:
- Hola, ¿quien habla?
- Oye Manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder!
- Pero no puedo, estoy con Gonorrea y Blenorragia.
- Pues dile a los vascos que vengan tambien!

 

Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejandose decia:
- Inclinenme, inclinenme! -esta misma frase repetia durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponia de un lado y luego de otro lado y el gallego seguia:
- Inclinenme, inclinenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- Ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!

 

Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
- Y ¿hace cuánto que escaparon?
- Cerca de 4 horas -contesta el director.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.

 

Un gallego iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice:
- Yo a este tío lo conozco, de algun lado.
Sigue caminando y se sigue preguntando:
- ¿De donde sera que conozco a este tío?, lo conozco de algun lado, pero no me acuerdo de donde.
Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta:
- ¿Qué tienes en el bolsillo?
- Nada.
- Muestrame.
Saca el espejo, la mujer lo mira y dice:
- Ah!, asi que te estas viendo con esta puta barata!

 

La NASA iba a realizar una expedición a Jupiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
- Yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
- Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
El gallego dice:
- Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
El jefe de la NASA les dice que no hay ningun problema; y entonces parten con rumbo a Jupiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando:
- FUEGO... FUEGO... QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!!

 

Llega un gallego a una tienda y dice:
- ¿Cuánto cuesta esa televisión?
- Disculpeme... ¿usted es gallego?
- Pues si, ¿cómo lo supo?
- Porque esa no es una television, es un horno de microondas.

 

Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
- Oye Manolo, ¿que tengo en la cabeza?
Y el otro le contesta.
- Mierda.
- No, no, mas arriba.

 

Un gallego estaba en su cuarto sacudiendose, entra otro y le dice:
- Manuel, ¿que haces?
- Tengo que tomar un remedio.
- ¿Y eso que tiene que ver?
- ...y en la caja dice 'agitese bien antes de usar'.

 

Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvia a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:
- Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!

 

Una vez llega Venancio y le dice a Evaristo (el cual es considerado todo un galan):
- Oye Evaristo, coños, yo quisiera saber como haced para tener tanta galanura y simpatia con las mujeres.
- Mira -responde evaristo- yo voy a un club de natacion y lo que hago es ponerme una papa en cierta parte del traje de baño, las mujeres lo ven y vos sabeis, como impresiona eso majo!...
- Comprendido.
Al dia siguiente manolo va al mercado y se dice asi mismo:
- Comprare una papa de buen tamaño, si eso hare, entre más grande mejor.
Asi lo hace al dia siguiente va a la alberca, las mujeres al verlo se alejan con cierta expresion de repugnancia en su rostro, al dia sig, manolo le reclama enfurecido a Evaristo su fracaso. Evaristo enojao, le responde:
- Oye hijo de puta que la papa va adelante y no atras!

 

Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogo ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Si, era sordomudo.

 

En la comunidad europea se considera que los belgas son muy brutos, entonces para que recompongan su perfil frente al mundo les dan mil millones de dólares para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un año de plazo. Al año los llaman y les preguntan que hicieron, les responden muy contentos:
- Un puente colgante de 100 Km de largo.
- Que bárbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¿y donde se realizó la obra?
- En el desierto del Sahara.
Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que procedan a demoler el puente en forma inmediata. Al mes vuelven los belgas y cuando les preguntan como les fue con la demolición les contestan que no pudieron realizarla... porque los gallegos estaban pescando.

 

Un gallego con un gato bajo el brazo, está frente al cajero del banco y le dice, con tono amenazante:
- Joder, que esto es un asalto! o me entregáis todo el dinero, o aprieto el gatillo!

 

Dos gallegos hablan de la convertibilidad.
- Manuel, ¿qué opinás del 1 a 1?
- No sé Pepe: no escuche el partido.

 

Una delegación de gallegos llega a Estados Unidos invitados por el presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran recepción, pero los gallegos no quieren bajar del avión. El presidente se comienza a impacientar y envía a un emisario a preguntar por que no bajan. Los gallegos responden que le tienen miedo a Wel.
- ¿A Wel? -pregunta el presidente- y ¿quien es Wel?
- ¿Pues no dice en ese letrero 'Wel-come gallegos'?

 

Un anuncio clasificado gallego decia así:
MOTIVO VIAJE
VENDO BARATO
CRISTO MARCA INRI.

 

En un aeropuerto se escucha por altavoz:
- Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden subir a planta alta.
Después de un rato se escucha por el altavoz:
- Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero, repito los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero.

 

Un gallego se gana la loteria y se va a Miami, haya echado en la playa ve un ala delta, el gallego saca un revolver y le pega tres tiros, en eso llega un gringo y le pregunta:
- Pero ¿que has hecho?
- No se, pero el pájaro soltó al muchacho!

 

Un gallego en un casino ve un tipo de smoking y con todas minas alrededor, entonces se acerca y le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- Bond... James Bond ¿y usted?
- Yo soy Olo... Man olo.

 

Pepe esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega manuel:
- Jolines, Pepe ¿que haces?
- Estoy aqui observando esta maquina de hacer gente, entra uno y salen dos.
- Pues vamos a entrar a ver como funciona- dice manuel.
Entran al elevador y el elevadorista les pregunta:
- ¿A cual piso?
Y manuel contesta:
- Cojones! pisa a pepe que yo soy muy machito!

 

Iban dos gallegos en tren de Galicia a Barcelona, entonces uno de ellos le dice al otro:
- Manolo, ¿pero que no te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia atras?
Y el otro contesta:
- Pero como no, Venancio, yo por eso cuando me regreso, me regreso en poste...

 

Un gallego se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el genio dice:
- Por haberme liberado te cumplire un deseo.
- Construye un puente de españa a EE.UU. para poder ver a mi tio que se encuentra alla.
- Eso es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pideme otro deseo.
- Quitame lo tonto.
- Mmm... ¿de que quieres el puente, madera o asfalto?

 

Se encuentran dos amigos:
- Oye Paco, ¿viste lo que le pasó a Manuel?
- No, ¿que le pasó?
- Se ha caído de un edificio de veinte metros.
- Pobre! ¿y como está?
- Bueno, está en el cielo.
- Ay! que rebote!!!

 

Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
- ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta:
- Si para Manolo Fernandez, y el mensaje es para decirle que dejo su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.